Blagues

Vous avez une bonne vanne a partager
Vous avez enfin une blague a raconter
Venez ici la partager
(Blagues carambar a eviter )

Trois ouvriers du bâtiment, Marcel, Jacquot et René, prennent leur pause-dejeuner installés sur un échafaudage.
Ils dégustent leurs sandwichs et boivent quelques canettes de bière.
A la suite d'un mouvement soudain de la structure, René perd l'équilibre, chute et meurt sur le coup.
Les deux survivants se rendent vite compte que c'est a l'un d'entre eux d'aller annoncer l'horrible nouvelle a la femme de René.
Jacquot, un rude gaillard qui ne fait généralement pas dans la dentelle, se propose spontanément:
- "Je crois que je serais pas mauvais pour ça..."
Et immédiatement! , il se rend au domicile de son défunt ami.
Il revient sur le chantier trois heures plus tard, avec un paquet de canettes de bière :

- "Tiens, j'ai amené du ravitaillement "

- "Mais, tu as bien été voir la femme de René ?", demande Marcel angoisse.

- "Ben ouais..."

- "Et le paquet de canettes, il vient d'ou ?", reprend Marcel.

- "C'est elle qui me l'a donne", rétorque Jacquot.

Marcel ne comprend pas :

- "Quoi tu lui as annoncé la mort de son mari et elle t'a offert des canettes de bière ? Explique-moi ce qui c'est passé."

- "Ben je suis allé là-bas", explique Jacquot, "j'ai sonné, elle! m'a ouvert et j'ai dit: "C'est bien ici qu'habite la veuve de René ?".

Elle a répondu:

- "Non, non, vous faites erreur, je ne suis pas veuve..."

Et je lui ai dit:

- "Je vous parie six bières que si..."

Marrrie arrete de surfer sur rigoler.com
Moi aussi je peux faire ca. Allez tiens une blague bien grasse, ca mange pas de pain !

C'est deux gars en train de parler de leur vie familiale dans un bar.
Après quelques bières, l'un des deux dit:
- Oh je sais pas toi, mais moi, ça va pas trop sexuellement avec ma femme en ce moment. On dirait vraiment qu'elle se désintéresse du truc!
C'est super frustrant...

Alors l'autre lui répond:
- Ouais, je vois ce que tu veux dire. J'ai eu le même problème à un moment, mais j'ai trouvé un super remède. À ce moment là, j'avais caché mon pistolet d'alarme sous l'oreiller, et au moment où ma femme montrait des signes de faiblesse pendant nos ébats, je m'emparais du pistolet et je pressais la détente. Sous l'effet de la détonation et du stress, elle devenait excitée comme une furie et je peux te dire que la séance de ça-va-ça-vient prenait une autre dimension après...

Alors l'autre gars dit qu'il va essayer ça lui aussi.

Le lendemain soir, les deux gars se retrouvent au même bar devant une bière.
- Alors?, comment ça a marché le coup du pistolet?

L'autre répond:
- M'en parle pas... La nuit dernière, on se faisait un petit 69. Comme d'habitude, en cours de route, ma femme a commencé à mollir dans son action, alors je me suis emparé du pistolet et j'ai fait feu comme tu m'as dit...

- Et alors?

- Et alors? Eh ben, elle a failli m'arracher la bite, elle m'a chié dans la figure, et un gars est sorti de l'armoire en levant les mains en l'air!

J'en ai une bien grasse pour toi Ké²

C deux amis ki se rencontrent dans la rue et ki commencent à parler : de cul forcément. Et y'en a un ki dit : J'ai un problème ma femme veut pas sucer ( jvais me faire étriper par le mouvement ni pute ni soumiz )

L'autre il dit ; Ecoute j'ai un bon truc pour toi. Tu trempe ton Brackmarre dans du nutella et tu veras si ta femme aime le chocolat y'ora pas de probleme...

Alors le soir le gars il s'enrobe le burn de nutella...

Le lendemain il revoit son pote ki lui dit : " Alors t'as essayé mon truc du nutella ? C t bien ? T'as femme elle a aimé ???"
Alors il répond tout heureux
" Bah Nan elle a pas aimé... mais les gosses ils ont adoré !!!"

Bon jsui désolé j'ai pas plu gras. Concours de blagues grasses ??

Ca marche pour le concours de blagues grasses !

- Tu sais que ta femme se promène dans la rue sans p'tite culotte?
- Hein?! qui c'est qui te l'a dit??
- Mon p'tit doigt...

Plus gras que ca, tu meurs !!

Les plus courtes c'est les meilleurs.

C'est un mec qui rentre dans un bar:
_"Salut c'est moi."
Tout le monde ce retourne, mais en fait c'était pas lui.




Désolé

vaut mieu que tu soi désolé

C'est un môme qui parle a sa mère.
-Maman, maman ca veut dire quoi hydrocéphale ?
-Arrête de gigoter la tête comme ca, tu me donnes soif.

Oui, moi aussi, je suis navré.

Pourquoi les plongeurs plongent-ils toujours en arriere et jamais en avant ?
Sinon ils tombent dans le bateau.

Monsieur et Madame Co ont un fils :

Harry

Proverbe chinois:
"Quand le sage montre la Lune du doigt,l'imbecile regarde le doigt"

C'est pendant un dîner familial. 3 petits monstres sont à table avec leurs parents.
- Mange ta soupe ! dit le père à l'aîné.
- J'en veux pas, elle est dégueulasse. Tu peux te la foutre où je pense....
Le père lui balance alors 2 gifles monumentales.
- Pourquoi tu le frappes? fait le cadet. S'il aime pas cette soupe, c'est son droit. Tu est toujours en train de le frapper.
Lui aussi reçoit 1 paires de baffes.
Alors le petit de 6 ans, lève ses bras et se protège le visage.
- Pourquoi fais tu ce geste ? demande le père. Si tu es poli et respectueux avec ton papa, je n'ai aucune raison de te
frapper...
- Je sais, répond le gosse. Mais je me méfie, t'es tellement con.

tiens j'en rajoute une bien grasse pour changer :

Les lapsus c'est comme les cunnilingus,
un écart de langue et tu te retrouves dans la merde !!!

Un gars dit à un autre le lendemain d'une cuite : "j'ai la tête dans l'cul!". L'autre lui répond : "un bon conseil! si tu ne veux pas être malade, ne pète pas!...

Deux femmes commencent une partie de golf lorsque la première qui vient de frapper sa balle voit celle-ci partir en direction
d'un homme qui effectue un parcours juste devant elles et apparemment le heurte violemment.
Elle voit l'homme mettre immédiatement ses mains serrées entre ses 2 cuisses et s'écrouler tordu de douleur dans la position foetale.
Elle se presse d'aller le voir et s'excuse.
Elle lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'étant responsable et coupable (hum !!) elle se propose, s'il la laisse faire,
de tenter de diminuer sa douleur .
Oooh..Nnooon. Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux dans quelques minutes, lui répond le blessé avec le souffle coupé et
les deux mains entre les jambes.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.
Délicatement elle dégage les mains du blessé d'entre ses jambes,ouvre son pantalon et place les siennes à l'intérieur en le massant doucement.
Après quelques minutes elle lui demande :
- Comment vous sentez vous?
- Hum..., merci ça fait un bien fou, lui répond le blessé, mais bon, j'ai toujours aussi mal au pouce..